「为啥别人能吃冰淇淋，我不行」，这 4 个回答让娃更不遵守规则|每日热议

• 2023-07-03 21:54:35 来源：丁香妈妈

当小朋友在外面和其他小伙伴玩的时候，常常会发现：自己家的规则怎么和别人家不一样；他们开始质疑自己家的规则，甚至要求打破规定。

(相关资料图)

比如：

为什么别人可以吃冰淇淋，我不可以？

我也要吃 .......

为什么其他小朋友可以一直玩，我要回家；

我不要回家，我也要继续玩 .......

当面对孩子这样质疑，怎么回应比较好呢？

和他们讲道理？他们听不进去，甚至撒泼打滚！

不讲道理，直接压制可以吗？今天我们来详细说说。（以下主要以吃冰淇淋举例）

用这 4 句话压制孩子，会适得其反

让孩子更不愿遵守规则

当孩子质疑我们定下的规则时，大人会感觉自己在被孩子挑战，大脑会习惯性地就进入了「打」或者「逃」的应激模式。

下面的 4 句「压制」孩子的话几乎是脱口而出，却会对孩子自信、社交，以及我们的亲子关系都造成影响。

管好自己，少和别人比！

这句话粗暴地禁止孩子去和别人比较，让孩子觉得和别人比较是不好的行为，不被爸爸妈妈认可。

长期这样，会影响孩子对自我和他人区别的思考，甚至会影响到社交能力发展。

图片来源：站酷海洛

你和他一样吗？你看看你自己那样 ...... 还想问题更严重吗？

这句话严重打击孩子自尊，让孩子觉得是自己不够好，自己做的不对，才造成「和别人不一样」。

长期用这样的比较回应孩子，会让孩子产生自卑感。

我们家的规矩就是不可以，你是我家孩子吧？那就要遵守我家的规矩！

这句话会让孩子感觉自己想法不重要，遵守爸爸妈妈定的规矩就可以；会让孩子对遵守规则产生错误认知。

比如：因为是爸爸妈妈的孩子，才要遵守这样的规则；那爸爸妈妈不在的时候就可以不用遵守它？

等当我们不在孩子身边时，压制的欲望会瞬间爆发，让孩子更不遵守规则，做更多我们阻止的行为。

你觉得他家规矩好，那你去他们家当孩子吧！

这句话是用恐吓来强压孩子，长期这样的威胁，会破坏孩子内心的安全感。

孩子敢于对规则提出质疑，是对家长有着足够信任。

可当他们发现，在自己父母面前发出质疑，会被强压、威胁时，会非常难过，甚至以后面对社会的不公也不敢质疑，只能委屈求全的遵守。

其实，孩子对规则质疑时，是一个很好的沟通契机。

我们可以抓住机会，帮助孩子更好理解家庭规则背后的关爱和价值观，帮助他们发展出独立的思考的能力。

当孩子问「为什么我不可以」时

三步回应孩子

对于 4 岁以下的宝宝，在问「为什么别人可以？我也要」的时候，他们并不是真的关注「为什么自己不可以」，他们的重点在「想要」上。

这个时候沟通的重点是：回应孩子「想要」的情绪。我们先不要长篇大论的和孩子讲道理，他们理解不了，听烦了还容易情绪崩溃。

家长可以按照下面三步进行沟通——

第一步：回应情绪，理解和认同孩子的感受

我们可以套用一个句式：

哦，宝宝想要（食物 / 物品 / 其他渴望）啊，是因为（宝宝的感受或需求）吗？

比如：

宝宝说：妈妈，为什么乐乐可以吃冰淇淋，我不可以？我也要吃！

妈妈可以回应：哦，妈妈也看到乐乐正在吃冰淇淋，宝宝也想吃冰淇淋啊，是小肚子饿了吗？

又或者这样回答：哦，宝宝想吃冰淇淋了啊，是因为想吃点甜的东西吗？有时候我们确实会想吃口甜的。

这样的回应里，我们表示了对孩子「想要」的理解和认同，让孩子感受到爸爸妈妈不是站在他的对立面，而是能看到自己需求的。

当孩子感受到自己能被倾听和理解后，他们急迫的情绪会得到很好缓解，会更愿意倾听大人后面的话和建议。

很多妈妈不敢这么共情，怕一这么说，孩子更想要了。其实，最容易让孩子产生抵触情绪的，恰恰是家长拒绝沟通的态度。

第二步：语气平静、客观坦诚地说明为什么不可以

满足了宝宝的情感需求以后，再用「陈述客观事实（a matter of fact）」的方法，从理性上回应宝宝对「为什么不能做」的疑惑。

宝宝，不可以吃冰淇淋，是因为这个冰淇淋里面添加太多糖，对牙齿不好；里面还有各种「甜味剂」，也不适合宝宝吃。

孩子可能不懂什么是「添加糖」「甜味剂」，但没关系，孩子需要的其实是一份尊重，他们希望自己能够像一个成年人一样被坦诚相待。

4 岁以下孩子在听到这样简短、如实的回复后，感受到了平等，内心疑惑也被解答，就不再会继续追问了。

4 岁以上的孩子可能还会追问，他们对家庭与家庭间，为什么会有不同的规则感兴趣。

这个年龄的孩子，喜欢通过观察、比较各种事情的相同和不同，提出问题，猜测答案。

因此，我们可以和他们多说说每个家庭规则为什么不同，家庭规则是每家对待事物不同的态度，没有对错，更多是根据自家情况做出的选择。

这样也能帮助他们理解自己家规则制定的标准、原因，也可以锻炼孩子的思辨能力和判断力。

第三步：提供其他替代选择

做到前面两步之后，孩子「想要」的需求可能还没有完全被解决。

这时候我们可以根据孩子的「实际需求」，提供一些「替代方案」，引导他们把注意力转移到其他选择上。

「替代方案」怎么提供，需要爸爸妈妈根据前面聊天中孩子的回应进行判断。

下面我们以吃冰淇淋为例，帮大家总结了孩子解决思路，给大家作个参考：

如果沟通没效果，孩子就是「想要」

一张表帮你找到解决方案

有时候，我们会遇到：和孩子好好解释了，并提供了替代方案，孩子就是不接受、非要的情况，我们要为此打破规则吗？

除了生命安全、道德品质等底线规则，一定要严守；其他规则，我们是可以根据实际情况，弹性调整的。

具体怎么弹性调整，调整度在哪里，大家可以用下面这张表来找答案。

注意，不要直接按照表里举出问题，去询问孩子，而是引导孩子说出相关内容，找到解决方案。

这张表清晰地帮我们梳理了自己对这个事情的底线、孩子的渴望，表中重叠部分就是双方可以探索解决方案。

我们还是吃冰淇淋为例子，帮大家理解怎么用。

家长可以想想，不能给孩子吃冰淇淋的自己看重的理由是什么？（底线）；

孩子想要吃冰淇淋，渴望背后最看重是什么？（真实需求）

在这两者中，我们去找到解决方案。

每次，在孩子想要突破规则时，我们都可以按照这个表的思路进行分析，找到折中的解决方法。

有的家长会担心，这样做规则不就随意能改变了吗？

其实我们可以看到，用这个表格的思路和孩子探讨解决办法时，可以调整范围并不大。

家庭规则本身是用来让孩子更好地生活，养成好习惯，而不是用来严守不变的。

我们在调整时需要和孩子表明：现在的调整只适用于这一次，不是推翻日常的规则。

这次调整也不是因为别人家的规则是那样，我们就改变，是基于孩子自身的需求，分析后的一次特殊变动。

当然，这张图表并不是万能的，有时候我们和孩子分析后，发现规则确实不能改变；或者折中方案孩子也不接受时，那孩子就要接受「不可以」。

但通过这个表的思路，我们至少和孩子沟通清楚彼此的想法。

孩子对于家长说法不能全盘接受，也是他们独立思考能力的表现；我们只要保证亲子沟通是畅通的，相互理解就只是时间问题。

参考文献

[ 1 ] 《3-6 岁儿童学习与发展指南》

http://www.moe.gov.cn/jyb_xwfb/xw_zt/moe_357/jyzt_2015nztzl/xueqianjiaoyu/yaowen/202104/t20210416_526630.html

本文专家

常润

合作专家

美国范德堡大学儿童发展硕士

邓欣媚

审核专家

华东师范大学发展与教育心理学博士

深圳大学心理学院副教授

策划制作

策划：兰兰

监制：大力、阿童木

排版：兰兰

题图来源：站酷海洛

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